Puzzels
Om mee te beginnen:
Diplomatie is de kunst een taart zo te verdelen, dat iedereen denkt dat hij het grootste stuk heeft gekregen
****************
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
****************
jantje wacht op de bus, zegt de chauffeur: "kom er is af!".
****************
Een ballonvaarder die door de mand valt is nooit grappig
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappg
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt "Ik heb je gemist" is nooit grappig
****************
De onderwijzer vraag: "Wie kan mij eens snel vijf dieren opnoemen die in Afrika voorkomen?"
Antwoord stefan bliksemsnel: "Een olifant en vier zebra's, meester."
****************
Het Kerkhof meneer?
Eerste hoek links, aan het eind van de doodlopende straat bling
****************
Vader tegen zoon:
"geef de moed niet op, jongen. Het is beslist niet zo dat alle meisjes met zondagsschoolgezichten geen zaterdagavond ideeën zouden hebben
****************
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
****************
Je zit in groep 8 van de basisschool er zitten 3 leuke meiden in de klas een blonde, een rode en een zwarte. Welke van de drie is nu de lekkerste?
Antwoord: De blonde want die is al 18
****************
Rechter: "Als u collega alleen maar met tomaten naar het hoofd heeft gegooid, hoe komt het hij dan aan al die verwondingen?"
Verdachte: "Het waren tomaten in blik. Edelachtbare."
****************
Meisje zegt tegen jongen: "Wat heb je mooie ogen."
De jongen zegt: "Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken."
****************
Iedereen zal het met me eens zijn dat niemand een moeilijker beroep heeft dan een zakkenroller in een nudistenkamp.
****************
"Kan je me naakt schilderen?" vraagt een mooi meisje aan een belgische schilder.
"Zeker madammeke," zegt de schilder, "maar dan moet ik wel mijn sokken aanhouden, want ik moet ergens mijn pencelen kwijt kunnen."
****************
"Moet een vrouw in het echtelijk bed nou links of rechts liggen?"
"Eigenlijk rechts, maar er zijn ook heel wat mannen die hun vrouw links laten liggen"
****************
Aan het theatertje hing volgend bericht:
'Het optreden van de ongelofelijke waarzegger en toekomstvoorspeller John Future moet helaas worden afgelast wegens onvoorziene omstandigheden'
****************
Het is zwart en het ligt in de sneeuw?
Antwoord:een gecamoufleerde Belg!!!
****************
Waarom heeft en vrouw 4 hersencellen??????????
Antwoord:voor elke kookplaat een
**************
Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer als een koe.
Antwoord:anders zou ze de gehele keuken onder schijten.
****************
Welke Eredivisie club heeft de meeste Aziaten???
Feyenoord: 1 japanner, 1 koreaan en 9 mongolen!!!!!
(niks persoonlijks tegenover Feyenoord)
*****************
Het is geel en als je het tegen de muur gooit gaat de telefoon bij de buren.
PUUR TOEVAL
****************
Zitten een boer en een genie in de trein en de reis duurt super lang. Zegt de genie: zullen we raadsels bedenken. Ja maar u bent veel slimmer dan ik, zegt de boer. Weet u wat, zegt de genie, als ik een raadsle van u niet weet krijgt u 25 peik en als u een raadsel niet weet krijg ik 2.50. Oke zegt de boer, maar dan wil ik beginnen. Dus hij zegt: als het boven in de luht hangt is het blauw en iets later is het geel en daarna paars. Rara wat is het. De genie denkt heel lang na en geeft het op. Oke u wint hier heeft 25 piek, maar wat is het? Pakt de boer z'n portomonee en geeft de genie f2.50 en zegt: ik weet het ook niet, maar toch bedankt voor die 25 piek.
*******************
Ik had gisteren brand in de koelkast, de Heineken was op.
*******************
Een blondje, Peggy genaamd, zit diep in de miserie. Haar zaak is failliet
gegaan en ze is in serieuze financiele moeilijkheden. Ze is zo wanhopig dat
ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: "God help mij
alstublieft ! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet dringend aan geld
geraak,ben ik mijn huis ook kwijt ! Laat mij astublieft de Lotto winnen !"
Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint weer te
bidden. "God,laat me alstublieft de Lotto winnen ! Ik ben mijn zaak kwijt en
mijn huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen !" Lotto-avond komt
en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer zit ze op haar knieen om te
bidden. "Mijn God,waarom heb je mij verlaten? Ik heb mijn zaak verloren,
mijn huis , mijn wagen en mijn kinderen zijn aan het verhongeren. Ik vraag
je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed gediend ALSTUBLIEFT laat mij
deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren.
Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel opentrekt en Peggy het
blondje hoort de stem van God zelf weergalmen: ë Peggy, help me een héél klein
beetje ......... koop nu eindelijk eens een lottobiljet
Moppentapper
Moderator: Rhiannon
Moppentapper
Jurn [WSF - Technicus]
It is better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt -- Abraham Lincoln
Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.... - Carl Zwanzig
It is better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt -- Abraham Lincoln
Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.... - Carl Zwanzig
ads
Steun Sciencetalk
Casio fx-82NL rekenmachine - wetenschappelijke rekenmachine - voor de middelbare school
Re: Moppentapper
Laten we het even op één mop per post houden en niet een hele internetpagina kopiëren.
Oh ja, aub geen moppen die echt smakeloos zijn; twijfel je, aub niet posten.
Een blondje gaat naar een elektroicawinkel en zegt tegen een verkoper (wijzend): "Ik wil graag die televisie daar." De verkoper antwoordt: "Sorry, wij verkopen niet aan blondjes." Verbaasd verlaat het blondje de winkel. Thuisgekomen verft ze haar haar bruin, en gaat terug naar de winkel. "Ik wil graag die televisie". Maar alweer zegt de verkoper, dat ze niet aan blondjes verkopen.
Kwaad verlaat ze de winkel, laat zich vervolgens helemaal zwart opmaken en verft haar haar ook zwart. En voor de derde maal komt ze de winkel binnen en zegt: "Ik wil graag die televisie." En weer zegt de verkoper: "Ik zei de vorige twee keer al, wij verkopen niet aan blondjes!" Zegt het blondje: "Maar hoe weet u nu dat ik blond ben?" Zegt de verkoper: "Dat is nogal eenvoudig. U wijst naar een magnetron..."
Oh ja, aub geen moppen die echt smakeloos zijn; twijfel je, aub niet posten.
Een blondje gaat naar een elektroicawinkel en zegt tegen een verkoper (wijzend): "Ik wil graag die televisie daar." De verkoper antwoordt: "Sorry, wij verkopen niet aan blondjes." Verbaasd verlaat het blondje de winkel. Thuisgekomen verft ze haar haar bruin, en gaat terug naar de winkel. "Ik wil graag die televisie". Maar alweer zegt de verkoper, dat ze niet aan blondjes verkopen.
Kwaad verlaat ze de winkel, laat zich vervolgens helemaal zwart opmaken en verft haar haar ook zwart. En voor de derde maal komt ze de winkel binnen en zegt: "Ik wil graag die televisie." En weer zegt de verkoper: "Ik zei de vorige twee keer al, wij verkopen niet aan blondjes!" Zegt het blondje: "Maar hoe weet u nu dat ik blond ben?" Zegt de verkoper: "Dat is nogal eenvoudig. U wijst naar een magnetron..."
You can't possibly be a scientist if you mind people thinking that you're a fool. (Douglas Adams)
-
Michelle_CF
- Artikelen: 0
- Berichten: 37
- Lid geworden op: di 11 nov 2003, 13:19
Re: Moppentapper
Theorie is:
Als men alles weet en niets werkt
Praktijk is:
Als alles werkt en niemand weet waarom
Bij ons zijn theorie en praktijk gecombineerd:
Niets werkt en niemand weet waarom
Als men alles weet en niets werkt
Praktijk is:
Als alles werkt en niemand weet waarom
Bij ons zijn theorie en praktijk gecombineerd:
Niets werkt en niemand weet waarom
Re: Moppentapper
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het inpakken was, zei de dronken man heel kalm : "U bent een alleenstaande vrouw" De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?" De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het inpakken was, zei de dronken man heel kalm : "U bent een alleenstaande vrouw" De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?" De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
Re: Moppentapper
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit
koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die
kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?" De Belg:
"Ja natuurlijk."
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn
kauwgum)
"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de
binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container,en recycleren
we, bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België." De
Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
De Belg: "Ja natuurlijk."
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend
uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen
versfruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een
container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer
aan België."
De Belg: "Hebben jullie ook seks in Nederland?"
De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
De Belg: "En wat doen jullie na de seks met de condooms?"
De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in
een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen
die weer aan Nederland."
koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die
kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?" De Belg:
"Ja natuurlijk."
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn
kauwgum)
"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de
binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container,en recycleren
we, bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België." De
Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
De Belg: "Ja natuurlijk."
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend
uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen
versfruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een
container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer
aan België."
De Belg: "Hebben jullie ook seks in Nederland?"
De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
De Belg: "En wat doen jullie na de seks met de condooms?"
De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in
een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen
die weer aan Nederland."
Re: Moppentapper
Wat doen kannibalen als ze op dieet moeten?
Dan eten zij uitsluitend pigmeeën
Dan eten zij uitsluitend pigmeeën
Jurn [WSF - Technicus]
It is better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt -- Abraham Lincoln
Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.... - Carl Zwanzig
It is better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt -- Abraham Lincoln
Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.... - Carl Zwanzig
Re: Moppentapper
Wat eet een vegatarische kannibaal?
Uitlsuitend groentemannen
Uitlsuitend groentemannen
Dit is mijn testonderschrift
Link: http://sciencetalk.nl/forum/index.php?showtopic=59270
Link: http://sciencetalk.nl/forum/index.php?showtopic=59270
-
Taaie-neuskoek
- Artikelen: 0
- Berichten: 62
- Lid geworden op: di 11 jan 2005, 16:35
Re: Moppentapper
Enkele Engelse grapjes....
Why is 10 afraid of 7?
Because 789
Magic Tractor:
A magic tractor drives on the road, and then turns into a field.
A man walks into a bar.... Outch.
Why is 10 afraid of 7?
Because 789
Magic Tractor:
A magic tractor drives on the road, and then turns into a field.
A man walks into a bar.... Outch.
-
bteunissen
- Artikelen: 0
- Berichten: 1.122
- Lid geworden op: di 18 jan 2005, 11:29
Re: Moppentapper
Enkele Engelse grapjes....
A fish swims into a big wall.......DAMN!!
Re: Moppentapper
A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes
to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in
Spain; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of
himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her
husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband
responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."
En een doordenkertje (ik had er een woordenboek bij nodig maar het is vooral het woordgrapje wat hem leuk maakt):
Mahatma Ghandi, as you know, walked barefoot most of the time, which
produced an impressive set of calluses on his feet. He also ate very
little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered
from bad breath. This made him...(Oh, man, this is so bad, it's good)...
a super callused fragile mystic hexed by halitosis.
to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in
Spain; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of
himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her
husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband
responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."
En een doordenkertje (ik had er een woordenboek bij nodig maar het is vooral het woordgrapje wat hem leuk maakt):
Mahatma Ghandi, as you know, walked barefoot most of the time, which
produced an impressive set of calluses on his feet. He also ate very
little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered
from bad breath. This made him...(Oh, man, this is so bad, it's good)...
a super callused fragile mystic hexed by halitosis.
You can't possibly be a scientist if you mind people thinking that you're a fool. (Douglas Adams)
-
Doom_Knight
- Artikelen: 0
- Berichten: 232
- Lid geworden op: do 01 jul 2004, 09:19
Re: Moppentapper
*Het is wit en het vliegt omhoog?
Een debiel sneeuwvlokje
* Een oude man in een rustoord wordt geïntervieuwd:
R: En meneer, waar begint u uw dag mee.
O: Wel eerst doe ik een goe kakske, ongeveer een half uur.
R: En wat doet u daarna meneer?
O: Wel dan ga ik es lekker pissen, dat duurt meestal een kwartier.
R: En daarna meneer?
O: Dan sta ik op.
Een debiel sneeuwvlokje
* Een oude man in een rustoord wordt geïntervieuwd:
R: En meneer, waar begint u uw dag mee.
O: Wel eerst doe ik een goe kakske, ongeveer een half uur.
R: En wat doet u daarna meneer?
O: Wel dan ga ik es lekker pissen, dat duurt meestal een kwartier.
R: En daarna meneer?
O: Dan sta ik op.
Re: Moppentapper
Het is groen en weegt niet veel
lichtgroen
8-[ 8-[ 
lichtgroen
8-[ 8-[ Re: Moppentapper
het is zachter dan roze
zachtroze
zachtroze
Re: Moppentapper
Kuipstoelen in de Arena is nooit grappig
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig
in een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
En de laatste:
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig
Bron: www.nooitgrappig.nl
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig
in een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
En de laatste:
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig
Bron: www.nooitgrappig.nl
Jurn [WSF - Technicus]
It is better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt -- Abraham Lincoln
Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.... - Carl Zwanzig
It is better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt -- Abraham Lincoln
Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.... - Carl Zwanzig
ads
Steun Sciencetalk
Screenprotector Geschikt voor Samsung A56 Screen protector Tempered Gehard galaxy glas - 2 stuks beschermglas
-
Taaie-neuskoek
- Artikelen: 0
- Berichten: 62
- Lid geworden op: di 11 jan 2005, 16:35
Re: Moppentapper
Is Hell Exothermic Or Endothermic?
The following is supposedly an actual question given in a University of Washington chemistry mid-term exam. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we
need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to
Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not
belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore extinct ... leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A".
The lucky devil!
The following is supposedly an actual question given in a University of Washington chemistry mid-term exam. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we
need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to
Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not
belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore extinct ... leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A".
The lucky devil!
Terug naar “☕️ Sciencetalk café”
